十月，對(duì)我總是意味深長(zhǎng)。
今年十月剛至，接踵而來(lái)的是風(fēng)是雨，和著一種痛感在清涼的早晨，落葉紛飛。
因?yàn)榇巴庥辛孙L(fēng)雨，我舍不得把時(shí)間用來(lái)看書(shū)、看電視。早早地沖了個(gè)熱水澡，把身體舒展在寬大的床上，閉了燈，徹底地感受右腳受傷之后帶來(lái)的疼痛，這夜。
靜心地傾聽(tīng)，聽(tīng)楊樹(shù)葉在風(fēng)中飛落；盡情地享受，享受一個(gè)有雨的夜晚的痛。當(dāng)然，這種痛絕對(duì)不是那種矯情而至的呻呤，是發(fā)自身體對(duì)生命的感受。寫(xiě)出來(lái)只是告慰自己依然還保持著一種知覺(jué)。
一陣風(fēng)過(guò)，一陣稀稀拉拉的雨聲，風(fēng)雨交加拍擊在窗臺(tái)，還有打落花葉的聲音……這樣的夜晚注定是屬于我和我的心。
十月，是屬于我生命的季節(jié)。
我一直很宿命，堅(jiān)信十月是屬于我的季節(jié)，無(wú)論充滿的是喜悅還是悲哀，我都會(huì)甘愿接受。十年前，從南到北我第一次完成了屬于我生命意義上的遷移。在魯迅文學(xué)院學(xué)習(xí)的時(shí)候，誰(shuí)也不會(huì)想到，我自己也沒(méi)有想到，要在這里（北京）走過(guò)生命中一段刻骨銘心的歷程。
十年前的那個(gè)十月，我的左腳受傷了，打籃球的時(shí)候崴的……而十年后的這個(gè)十月，我的右腳受傷了，下車的時(shí)候崴的……于是，我更愿意相信這腳崴傷，是注定的，抑或還是一種預(yù)示，是一個(gè)拐點(diǎn)走向另一個(gè)拐點(diǎn)的開(kāi)始，是生命歷程的拐點(diǎn)。
窗外的雨越來(lái)越大，風(fēng)一直沒(méi)有消停，不知道清晨起來(lái)會(huì)看見(jiàn)多少落葉，不知道內(nèi)心會(huì)有多少疼惜，但我知道這樣的傷感對(duì)我是不可逃避的。因?yàn)�，十月是我生命誕生的季節(jié)，也是生命豐盈或者死亡的季節(jié)。
生與死有著同樣的意義，我固執(zhí)的以為。那是一個(gè)怎樣的歲月？我是怎樣從母親的身體中剝離出來(lái)，無(wú)知無(wú)畏地降臨在那個(gè)帶著寒意的清晨，我無(wú)從而知。只是聽(tīng)媽媽講，我出生的時(shí)候異常瘦弱，小的像一只貓，家人都擔(dān)心養(yǎng)不活，重男輕女的奶奶主張把我扔掉。是外婆堅(jiān)決不同意，她說(shuō)就是一只小貓也是一條命，何況是一個(gè)小人兒……更何況在我出生之后，媽媽還分明看見(jiàn)觀世音菩薩來(lái)到我的身邊，由不得媽媽挽留便眼睜睜地看著菩薩消失在窗邊了。是媽媽的幻覺(jué)還是夢(mèng)境，顯然都不重要，重要的是我的生命帶著佛緣，所以我很好地活了下來(lái)。
當(dāng)然，先天不足導(dǎo)致從小體弱多病是不可避免的。因?yàn)樯眢w不好，即便是休學(xué)在媽媽看來(lái)也是很正常的事。也許正是因?yàn)樯眢w瘦弱，多愁善感、安靜、孤僻都成了我兒時(shí)的性格特征。記憶中，我常�？梢砸粋�(gè)人坐在外婆家的屋檐下，用半天的時(shí)間看螞蟻來(lái)回的奔跑；看一條毛毛蟲(chóng)被一只大腳踩踏成一灘綠色的漿體，便苦苦的思想那條毛毛蟲(chóng)和那只大腳的關(guān)系……或者，一個(gè)人守著一棵樹(shù)仰頭望著高高的天空和滿樹(shù)的枝葉，想自己變成一只小鳥(niǎo)那該有多好啊。
樹(shù)，無(wú)論是什么樣的樹(shù)，都是我生命中記憶的符號(hào)。從小就害怕沒(méi)有樹(shù)的世界，由此有了對(duì)死亡的恐懼，那種害怕不是緣自生命自身的消失，而是無(wú)比憂傷地想象自己死掉之后，再也看不見(jiàn)這些樹(shù)了。我奇怪自己為什么會(huì)對(duì)樹(shù)木有如此深厚的戀情，至今我也沒(méi)弄明白內(nèi)心的這種情懷。
無(wú)論是悲傷還是喜悅的時(shí)刻，我都愿意獨(dú)自去到一棵樹(shù)下，平息內(nèi)心的波瀾。我甚至可以毫不費(fèi)力地在我以往的文字中找出一段又一段關(guān)于樹(shù)與人物心靈關(guān)系的描寫(xiě)。如在小說(shuō)《和痛苦握手》中：“……這里很靜。靜謐的夜給清脆的流水蒙上了一層面紗。高大的楨楠樹(shù)依然厚實(shí)而穩(wěn)重，親切如同往常不顯角色，以邊緣化的平淡接受甘霖的到來(lái)。多年來(lái)，甘霖一腔女人的情懷就這樣一直保持著與樹(shù)的交流。……靠著這棵樹(shù)，甘霖完全汪洋在惟美的感動(dòng)中�！�
每到十月，我想我心多是被憂傷占據(jù)著�？粗旒婏w的落葉，看看一棵棵枝干凜冽而挺拔的樹(shù)，我總是被一種莫名的情感牽制，感動(dòng)著，憂傷著。這個(gè)季節(jié)是我傷感最多的季節(jié)，抑或這樣的情感根本沒(méi)有意義，但我更愿意相信我是在享受這來(lái)自生命底層夾雜著一定的悲哀成分的傷感，無(wú)需理由和結(jié)果。
雨夜，是屬于我釋放一懷心事的時(shí)光。
僅僅如同每一個(gè)夜晚最普通的時(shí)光，只是這夜有雨。松散開(kāi)多日集結(jié)的思緒，任憑窗外的風(fēng)雨吹打我心中的每一個(gè)角落，枯竭的可以復(fù)蘇，靜謐的可以流連，浮躁的可以安停。
本是帶著佛緣的命，該是進(jìn)入佛門禮佛修身養(yǎng)性才是，卻又偏偏甘心在這紅塵鬧市中苦心勞骨，把原本瘦弱的生命豐盈強(qiáng)大起來(lái)，算不算是生命的另一種表現(xiàn)形式呢？頑強(qiáng)的生命力和堅(jiān)定的心力。
我想應(yīng)該是。黑夜中，窗外有太多的生命在接受生與死、榮與枯的交替了。地里小李種的大白菜已經(jīng)長(zhǎng)出一尺多高了，還有剛剛出土的小油菜，在一夜的秋雨之中獲得的是生長(zhǎng)的給養(yǎng)。而那參天的楊樹(shù)卻是落葉無(wú)數(shù)，還有那日前還在花草中飛舞的碟，恐怕也在這一夜的風(fēng)雨之中撕裂了翅膀跌落在泥土之中……
我一直自認(rèn)自己是一個(gè)生命力和心力都很強(qiáng)的人。因此，身材矮小的時(shí)候我不擔(dān)心自己長(zhǎng)不高；體弱多病的時(shí)候我不擔(dān)心自己不能好起來(lái)；在遭遇意想不到的打擊時(shí)我不擔(dān)心自己會(huì)倒下……甚至在兜里沒(méi)有錢的時(shí)候我也不擔(dān)心自己會(huì)成為窮人；如今在我成為一個(gè)老女人的時(shí)候依然也不會(huì)擔(dān)心自己變老的容顏，一如往昔般充滿反叛或者野性，總喜歡去到野外或爬山或行走。這是一種自覺(jué)的生命意識(shí)，從來(lái)沒(méi)有刻意要讓自己堅(jiān)強(qiáng)或者富有活力。
窗外的風(fēng)雨持續(xù)著，黑夜中的屋子沒(méi)有丁點(diǎn)的光亮，要是一個(gè)世界徹底沒(méi)有了光明，所有的人該做怎么樣的打算？那一定是一個(gè)瘋狂的時(shí)刻，充滿恐懼。如果真是那樣，我還會(huì)很安然地接受現(xiàn)實(shí)嗎？我想會(huì)的，除此之外我別無(wú)選擇。由此，我想到一個(gè)關(guān)于死亡的試驗(yàn)的故事：一個(gè)死囚，在被宣判執(zhí)行死刑的時(shí)刻，行刑者用黑布蒙住了他的雙眼，然后將他捆綁在電椅上，并告之行刑開(kāi)始。而行刑者并沒(méi)有開(kāi)啟致命的開(kāi)關(guān)，但不到10分鐘這個(gè)死囚真的死了。不說(shuō)大家也都知道，死囚是被嚇?biāo)赖摹?br />
也許，在這樣的夜晚想到死亡不該是我的本意，可有誰(shuí)能阻止自己不去思考生命自生的價(jià)值呢？至少我不能阻止也無(wú)法阻止自己作這樣的思考，尤其在這樣的夜晚。
這樣的夜晚，只能是一個(gè)人的夜晚。否則就會(huì)破了情懷，壞了心境。盡管一個(gè)人的時(shí)候會(huì)有孤單與寂寞感，但在這樣的夜晚，孤單與寂寞也是必須的情懷。
很多時(shí)候我們都非常明白一個(gè)道理，放手并非就是壞事。誰(shuí)都清楚死死拽住一件東西的時(shí)候你就只能得到一件東西，而放開(kāi)手獲得的一定不僅僅只是這件東西了，但同時(shí)也有可能一無(wú)所獲。這是幾率和勇氣的問(wèn)題，對(duì)于事或者人都同樣適合。
我想我是一個(gè)愿意放手的人。也許是我的心有一個(gè)空曠的域，需要很多很多生命中的故事來(lái)填充，所以我不斷地跋涉、追尋、創(chuàng)造，即便是重復(fù)以往的苦難也在所不辭。一路走來(lái)，在記憶中有太多的故事可以編排，只是我不想在沒(méi)有完全擺放好身姿之前，就開(kāi)始做內(nèi)心的剖析。就像在這樣的夜晚，我胡思亂想的文字只能當(dāng)作內(nèi)心擁堵時(shí)候的一次消解，而不能挪著它用。
感激上天給我一個(gè)這樣的雨夜，而且是在屬于我的十月，而且是在我有痛感的時(shí)刻。用這樣的一堆文字，來(lái)答謝生命，對(duì)于我一定是存在于生命的感動(dòng)之時(shí)。十月夜雨 |
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